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一封家书:我这一生,都走在回家的路上

2018-02-07 14:43
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亲爱的爸妈:


展信佳。*近身体都还好吗?一转眼竟然已经快一年没有回家了,满心里都是惭愧,几次想要打个电话,无奈都临时有事,等忙完手里的事情,往往又忘记了。


你们发给我的微信其实我都看到了。那些或长或短的语音留言,和夹杂着错别字的问候,“吃饭了吗”“下雨了吗”“要好好休息”这样的内容,在讲究效率的工作场合里,几乎都是会被自动过滤掉的无效信息,所以我基本没有认真回复过。

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但我忘了,你们是我的父母,不是我的工作伙伴。


后来我才知道,你们发来的一字一句,有对打扰到我工作的担忧,有等待回复的焦虑,当我没有回复时,你们一边小心藏好失落,一边安慰自己是我太忙。


你们想要的只言片语,现在却比我童年的一个游戏机还要珍贵。

年初时,你们问我什么时候回家,我说看情况。离开时,心里的不舍被即将面对更多可能性的憧憬冲淡,我背起行囊只身北上。

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高度饱和的工作,连轴转的生活,陷在开不完的会、写不完的报告里的我,每天下班时坐在地铁末班车的一个角落里,闭上眼睛似乎就能从极高极高的天空里看到自己,像是一个被遗忘的废纸团,被风吹的飞来飞去。


夜深人静时,站在阳台上,偶尔能看见星星的夜里,其实我也会想,这样的月光是否也能照在你们的窗前?如果你们半夜醒来看见洒下来的清辉,能否感受到我遥寄的一片思念?

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跟故乡小城比,北京是真的大。但听的语言越多,我越想念你们唤我名字的乡音;尝过的风味越多,我越惦记妈亲手做的那一碗红烧肉。

爸曾经跟我说过一句话:记得你小的时候,什么都不懂,看到什么新奇的东西,都要跑来问我这是什么、那是什么,我被你烦的不行;现在你长大了,却什么都不再来问我们了,我又想,如果你还是小孩子该多好。

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其实我对世界还是有许多不懂,只是不再向你们诉说。习惯了报喜不报忧的我,只想让你们分享我的喜悦,不想让你们分担我的烦恼。


听爸说,妈*近总是站在阳台上看走过的人,看到跟我年纪相仿的就更是出神。

脑海里有万语千言,下笔时却说不出一二。写报告、写方案时的洋洋洒洒、严密逻辑,到了给你们写信时都不知道跑到了什么地方。

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离家越久,那一份夹杂着愧疚的思念就越重,如今,它终于找到了即将释放的时刻。


 爸妈,我要回来了。


每到年终岁尾的时分,才会顿觉时光的残酷。这一年,不知你们脸上的皱纹、头上的白发又多了多少。从北到南这段路,我虽然走了一年,但好在每一步都像你们说的那样踏踏实实。

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有人说,离家是为了更好的回家,那我想,我这一生都走在回家的路上。

有个好消息忍不住提前跟你们说,年后我就不用再去北京了,公司把我派到了上海分部,以后我跟你们的距离就只剩几站地铁和不到半**的高铁了。

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另外,我已经看好了新西塘孔雀城的房子,就在嘉善新城区,离高铁站相当近,旁边还有个既有艺术气息又有丰富业态的特色水街,幼儿园到**更是有非常好的教育资源,买东西也方便。我想,未来和你们一起住在那儿,我们都会有更好的生活。

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社区里有专门的老人活动区域,以后你们不管是打太极还是跳广场舞都既有场地也有伙伴。我知道你们饭后总爱散步,社区里也有一条串联起绿化、水系、广场和休闲步道的慢行生活生态带专门给你们用来悠闲地散步、看风景。

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今年的冬天北京依然寒冷,却始终没有下过一场雪,听说故乡都下雪了?你们千万要注意防寒保暖和出行安全。就先写到这里吧,你们的儿子,带着满满的愧疚和收获,已经走在了回家的路上。


 祝一切都好,团圆已在路上。


儿子

2018年2月6日


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